Share
Очевидець, користувач "Пікабіа", розповів про зворотній бік роботи на заводах в Китаї. Всі знають, що китайці роблять товари для всього світу. Але чи знаєте ви, що ще вони використовують респіраторні маски замість туалетного паперу, сунуть руки в працюючі верстати і з легкістю обходять найсерйознішу "захист від дурня"?
Джерело: Pikabu
Часто на виставках іграшок російські оптовики з метою залучення клієнтів говорять: "У нас свій власний завод в Китаї, де маленькі азіати в ельфійських шапочках, наспівуючи радісні пісеньки, херачат іграшки для наших дітей! Беріть у нас, ми все робимо самі з любов'ю ..."
Як відрізнити людину, у якого є завод в Китаї, від того, який зірки, що у нього є завод? Питаєш: ну як тобі займатися виробництвом в Китаї? Той, який говорить: "Взагалі всі ахренітітельно, китайці працьовиті хлопці, роблять все якісно ..." - зірка. Той, який говорить: "Як же я їх, вбогадушумать, ненавиджу! Нахер я взагалі з цим зв'язався ..." - у нього точно є свій завод.
Скажу чесно, не завжди виходить робити іграшки "з любов'ю", бо несподівана херня - улюблений компаньйон виробництва, де є хоча б один китаєць.
Мені здається, що китайці - нація з найнижчим інстинктом самозбереження. Кожен день на заводі проходять збори, тренінги з техніки безпеки, мовляв, не суньте свої маленькі азіатські рученята в працюючі верстати і взагалі не робіть зайвих рухів в бік обертових механізмів. Все одно знайдеться парочка ентузіастів-експериментаторів, яка вважає себе розумнішим, спритнішим, швидше, ніж, скажімо, розпилювальний верстат. Звідси походить незначна втрата кінцівок. Я тепер розумію, звідки пішов вислів "зробити кров'ю і потом".
Яка б захист на верстатах ні стояла, заводська або допрацьована нами самими, завжди знайдеться індивід, який її обійде в силу "нестандартного" мислення.
Днями чувак перебив собі сухожилля на руці. У його завдання входило класти по одній палиці в автоподатчик. Одна палка поїхала, поклав другу. І так до Усере, поки або не закінчаться палиці, або робочий час, або не заманает монотонна робота і не звільниться. Охрененно найпростіший алгоритм дій, я б сказав. Просто сунь грьобане палицю в траханий верстат. Що може бути простіше? По-моєму, відмінна робота, переважна всякі сторонні розумові процеси і індивідуалізм. Але якщо є можливість обосраться, китаєць обосрется. Все ж вважають себе майстрами-Шіфу, ми, білі люди, якусь бобуйню від лукавого несемо, адже саме він, Лао Ван, з двома класами освіти в сільській школі, знає, як приборкати шайтан-машину і підвищити продуктивність вдвічі.
Коротше, він вирішив засунути відразу кілька палиць одночасно. Палки не влазить, бо ми передбачили такий хід подій і поставили обмежувачі. Але, як то кажуть, якщо пацієнт хоче жити, то медицина безсила. Поки головний технолог відійшов, цей не відбувся інженер-конструктор вирішив все ж проявити "кмітливість", відірвавши напрямні, підкрутивши шурупи, сунув пару палиць разом. Через секунду він уже кричав і бігав по цеху з стирчить з руки палицею, як загарпуненний кит. Відвели ми його на перев'язку в офіс, там якраз варто велике відро, наповнене водою, мабуть, хтось мив підлогу.
Витягає, значить, цей "подстрелиш" палицю з руки, а увійшла вона дуже глибоко. Поки надавали допомогу, чувак цей вирішив, що капати кров'ю на чисту підлогу ні хера не по-джентльменськи і не відповідає його смерті про правила хорошого тону в екстрених ситуаціях, тому почав це робити в відро, тим самим пофарбувавши всю воду в червоний колір. Під час процесу перев'язки періодично в офіс заходили люди, дивилися на палицю на підлозі, наповнене до країв п'ятилітрове відро "крові", на худенького китайця, в якому на вигляд всього склянку крові, і найчутливіші з підкошений ногами починали потихеньку сповзати по стінці.
Крім безпеки, є ще і культурний аспект у вихованні робітників. Ти можеш вивести дівчину з села, а ось село з дівчини ніколи. Тут точно так же. Скількох зусиль коштувало відучити плюватися в цеху, причому не тільки чоловіків, а й жінок. Китайці плюють піздецкі страшно - спочатку вони збирають все соплі зі звуками, що складаються з змішання кашлю на останній стадії туберкульозу, пробудження гребаного Ктулху, відкриття безодні і семи воріт пекла, посадки винищувача і жорстокого спарювання двох самців і однієї самки слонів.
Потім це все вивергається прям собі під ноги, неважливо, де ти сидиш. З ляпасом. Ну ладно, з цим покінчено, тепер нова біда. Забилися труби в туалеті, сантехніки сказали, що треба терміново відучувати людей підтирати жопу респіраторними масками, які видаються в запорошених цехах, бо нех кидати їх унітаз. Ось як так, а? Гаразд як ... На хера? ... Адже, мати його, не поодинокий випадок. Може, у місцевих азіатів є якийсь фетиш? Ну типу подихати в маску, а далі ви знаєте.
Насправді наші постійні робочі видресируваний в досить культурних істот. Ще трохи виховання, і деякі з них навіть почнуть ходити прямо, а там і до людини розумної недалеко. Всі вищеописані проблеми починаються, коли через брак робочої сили доводиться наймати тимчасових працівників на разовий працю. У Китаї в кожній промисловій зоні є ринок "тимчасових правителів". Там стоять ті, кому западло працювати офіційно, такі фрілансери-цигани світу робітників, які не хочуть бути прив'язаними до одного місця - сьогодні тут, завтра взагалі в іншу провінцію звалив.
Трудова міграція для тих, хто любить романтику і подорожі. Ринок цей - вкрай огидно місце. Сморід, бруд, неохайні люди, чимось нагадує Середньовіччя під час чуми з картинок. Не вистачало тільки, щоб де-небудь в кутку площі ворони доклевивалі труп бомжа. Шанс вибрати з цього наброду когось більш-менш прийнятного набагато нижче, ніж шанс того, що завтра мене призначать королевою Англії.
Ви коли-небудь підгодовували в парку рибу в ставку, кидаючи шматок хліба в воду? Ось приблизно такий же ефект справляє поява потенційного роботодавця на ринку. Всі безпорадні й убогі починають стікатися з усіх срана щілин, як районні гопники на треки "Каспійського Вантажу" з вікна тонированной дев'ятки, хто з провулка, хто з-під картонки виповзає, оточуючи тебе в щільне кільце. Найхитріші з них відразу залазять тобі в машину і не хочуть виходити.
І ось починається найцікавіше - потрібно якось полюбити свою роботу і спробувати знайти собі "супутників виробництва". Сказати, що з кожною хвилиною стандарт відбору падає все нижче і нижче, - значить нічого не сказати. Під кінець думаєш, якщо у працівника є хоча б дві повноцінних руки і він не пускає слину, то піде. Я думаю, приблизно так себе і відчував Джек Воробей, коли набирав команду на Тортуге.
Крім усього цього, постійно проходять перевірки заводу різними органами. З цих перевірок слід один висновок - вогнегасники треба було купувати у брата перевіряючого, інші все "хрінові" і їх потрібно замінити.
Робота керуючим на заводі - це хрещення гівном і мечем. Робочий день з 7:30 ранку і до 18:30 + обхід з перевіркою, 6 днів на тиждень + періодично неділю, навколо люди з низьким рівнем освіти або його відсутністю, а також варварськими звичками. Якщо періодично розбавляти смуток-тугу французьким коньяком, можна поїхати і злягти в дурку, перед цим вибігти голим з дверей заводу, розмахуючи молотком і з криком "Моя тітка була циркулярною пилкою!" врізатися в натовп людей, херачіт все і всіх на своєму шляху.
Найсумніше - це все ж оточення. Воно роз'їдає мозок, змащує сприйняття і тягне на днище. Я дав собі тверде слово - якщо я втрачу грань між респіраторної маскою і туалетним папером - я зав'яжу з цією роботою раз і назавжди.
Такі ось пиріжки з кошенятами.
Legal Technique