Share
5 кроків, які повинна зробити будь-яка поважаюча себе сучасна дівчина - Матильда Ібраєва бажає поліпшити луки, які ви викладаєте в інстаграм.
Як часто, переглядаючи сторінки чийогось інстаграм- або фейсбук-аккаунта, ми, дорослі, самодостатні і були свідками щось у своєму житті дівчини, дивуємося тому, як нашим місцевим і не зовсім місцевим німфеткам вдається жити такою насиченою, багатим життям з усіма цими виїздами за кордон, десятками Біркін, яхтами, діамантами в пару карат і іншими атрибутами дольче віти. Звичайно, кажучи про все це, я не маю на увазі дочок, племінниць, онучок, яким все дано за визначенням, як в умовах математичної задачі в графі "дано". Йдеться про звичайні дівчат з Тараза або якого-небудь Мухосранска нашої величезної країни, яким вдається так вдало влаштувати своє життя в плані добробуту і дозвілля, аж до володіння Vionnet.
(Всього 9 фото)
За матеріалами nespi.kz
Отже, спробуємо знайти відповідь на питання, як в 20 років стати світською левицею в цьому дивовижному тусовой і, напевно, самому гламурному місті Казахстану - Алмати, за умови, що єдині інструменти, якими тебе нагородив Бог, лише гарненьке личко і скажена напористість в досягненні поставлених завдань.
Не все так складно. Насправді. Смахнем крихти моралі зі столу життя - і вперед, крок за кроком, назустріч жіночому щастю.
Крок 1. Рішучий
Ти живеш десь в попі казахської землі, але кожен раз, підходячи до дзеркала в передпокої своєї забрудненому батьківської хрущовки, у тебе піднімається настрій, тому що, висловлюючись мовою глянцевих журналів, краса - страшна сила! І вона у тебе є. І це чудово! Заслуговуєш ти, красуня, гнити в цій дупі всі свої кращі роки? Ніскілечки! Тоді пакуй валізи, поступай на заочку в будь-який незрозумілий алматинский вуз - і вперед, до вершин піраміди Маслоу!
Крок 2. Наступальний
Природно, приїхавши в цей чудовий тусовий місто, ти розумієш, що твій лук (вчи англійську, дитинко) і загальний рівень твоєї доглянутості - це взагалі не формат для гламурного Алмати. Що робити? Адже грошей бідні батьки дали тільки на общагу і сніданки. Відповідь проста - знайди собі хоч якогось чоловіка. Того, хто в обмін на твоє молоде і ще не дуже втомлене тіло готовий буде понести певні витрати: одягнути тебе хоча б на банальну Zara, зробити тобі легкий тюнінг в салонах краси і зняти звичайну однушку, але в центрі міста. Подруги твоєї мами називали таких спонсорами, але сьогодні спонсори стали інвесторами. Як правило, це середньостатистичний мамбетковатий бізнесмен середніх років (в районі сорока), який, будучи одруженим вже років 20 і маючи купу дітей, навіть і уявити собі не міг, що на його голову звалиться таке щастя, як ти. Заглядаючи вранці в твоє миле обличчя, в твої широко розкриті і чисті очі, він, звичайно ж, готовий вкладатися - це навіть не обговорюється! Правда, у міру своїх можливостей. Чи не розраховуй на багато, це ще не твій джекпот - це тільки крок номер два.
Як знайти інвестора?
Як у пісні, одягаєш все найкраще відразу і йдеш в який-небудь середнячкової клуб або караоке (Do not Worry Papa, Zoloto теж зійдуть). Задумливо покурюючи тонку сигарету і повільно потягуючи єдиний коктейль, не забувай сканувати навколишній простір, випромінюючи готовність до пригод. Важливі елементи бойового костюма - декольте при наявності грудей розміром більше двушки (якщо менше - подвійний пуш-ап теж зійде) і спідниця коротше. Мета - підбити "тигра", зробити так, щоб у об'єкта загорілася лампочка, задимівся шишка, вибухнув балон, ну і так далі.
Уникай хв! Лавірує між лохами без лаве. Лову-лову тільки за первинними статевими ознаками - дороге взуття, годинник, авто. Починай качати "Тигрулю" в перший же вечір. Так ти зрозумієш, наскільки легко він розлучається з грошима. Підчепивши його на гачок, замовляй відразу все, чого захоче твоя душа, і не забудь об'їхати за ніч два-три заклади. Якщо він подужає такий марш-кидок - це ознака хорошого десантника.
Природно, в перший вечір НІХТО НІКОМУ НЕ ДАЄ! Заруби собі це на своєму красивому носі. Далі за сценарієм - дзвінки, зустрічі, знову дзвінки, тусовки. Перший секс лише після першого подарунка, нехай навіть незначного. Перший секс - як перше враження, важливо викластися на всі 100, але при цьому не варто показувати всі свої можливості. Чуть-чуть загадки, крихітко! Прикорм "Тигрулю", качай далі. Він повинен: а) одягнути тебе, умити і причесати; б) звозити тебе в Туреччину; в) І САМЕ ГОЛОВНЕ - давати тобі готівку на життя, і чим більше, тим краще.
Твоя задача - відкласти якомога більше грошей. Вони знадобляться тобі для лову більш великої риби. Чи не затягуй з "Тигруля" - тебе чекає "вища ліга". На все про все у тебе від шести до дев'яти місяців. Через цей час у тебе повинна бути прошарок в пару-трійку десятків тисяч у.о., непоганий гардероб і вже більш-менш форматний цибулю. Збираємо запас сліз, складаємо несамовиту історію "Я так більше не можу" і відправляємо "Тигрулю" в сад.
Крок 3. Освітній
Для того щоб зловити рибку побільше, потрібні мізки або хоча б відчуття їх наявності. Варіант "тупа п # $% а" не пройде. Тому ти апгрейд свій незрозумілий вуз на щось більш престижне і записуєшся на всякі курси. Ну, типу психологія, кулінарія, стрип-пластика, вокал і т.д. Твоя задача - перетворитися в різнобічну особистість або, знову ж таки, створити видимість такої. Паралельно ти вдосконалюєш свою зовнішність - при необхідності гель, силікон, диспорт і інші штучки-дрючки з області косметології і пластичної хірургії. Ти забуваєш про шаштараз "Етуаль" і починаєш відвідувати дорогі салони, еллади, купуєш абонемент в елітний велнес-клуб.
Ще один нюанс - якщо раніше ти тусувалася по ночах, то тепер ти робиш це переважно вдень. Не зрозуміло? Поясню. Це обіди, полуденок і вечері в дорогих закладах типу GQ, Villa dei Fiori, Parmigiano і тому подібних. Природно, ти замовляєш максимум салат і келих вина. Лаве потрібно витрачати ефективно. Саме в цих місцях і водяться ті, про кого ти мрієш. Отже, під час чергового полудня або вечері молодий сухорлявий помічник загадкового Агашков передає тобі букет з 101 троянди або пляшку вина з проханням дати телефон. Це твій щасливий момент - риба клюнула. Тепер важливо не злякати її і не порвати волосінь.
Крок 4. Чарівний
Ну ось - агашка майже твій. Як сподобатися Агашков? Придумай легенду, будь-яку: заможні батьки в Мухосранске, тато - замакіма, брат працює в Лондоні. Загалом, все що завгодно, все, що може підтвердити наявність у тебе легальних грошей - тобто не від інвестора. Не буду розтікатися мислію по древу. Просто запам'ятай 4 правила:
- Ти завжди добре виглядаєш.
- З тобою є про що поговорити. Тобто ти не ТП.
- Він для тебе найголовніше, розумний, цікавий. Слухай все, про що він говорить, "з відкритим ротом".
- У сексі ти виконуєш все його заповітні бажання.
Якщо ти з усім цим впораєшся, то він твій, і на стільки, на скільки ти захочеш і зможеш вдосконалюватися далі. До речі, якщо така людина на тебе запав, він сам буде в тебе інвестувати, для цього нічого спеціального робити не треба, треба просто бути ЙОГО. Сценарій "Тигрули" тут не працює.
І ось нарешті ти проникла в передпокій Алматинської гламуру, у тебе є довгоочікувані LV, Birkin, Graff, Porsche Cayenne і квартира в елітному ЖК. Ти молодець, дитинко!
Крок 5. Заключний
У тебе все вийшло, але тобі цього мало? Хочеш стати повноцінною другою дружиною? Розповім тобі про це наступного разу.
Твоя Матильда Ібраєва.
Legal Technique