Share
Вік це всього лише цифра в паспорті? Так, адже іноді справжнім старпер можна стати і в трідцатник, а деякі ними відразу народжуються. Хтось Данила Блюз написав десяток ознак, за якими можна визначити, що молодість пройшла. Вони, звичайно ж, дуже суб'єктивні, але з деякими навряд чи хтось сперечатиметься.
Джерело: This is Media
Роки мчать вперед як паровоз. Ще вчора я був молодим і злим панком, який готовий був померти в п'яному слемі. Але не встиг я і оком моргнути, а мене вже і силою не затягнути на панк-гіг.
Я став одишлів і буркотливий, і замість масових заворушень за краще сидіти вдома в халаті і тапочках, зі стаканчиком віскі і старим, тисячу разів баченим фільмом. Добре це чи погано? Не знаю, суперечки я теж відкинув за старістю років, тому що, як співав інший старпер - БГ: "Не знаю нікого, хто не правий".
1. Краще ніякого бухла, ніж дешеве.
Раніше головною моєю гордістю було те, що я міг пити будь-який алкоголь: вино з пакетів, портвейни і кріплені вина в запорошених пляшках з невскривающійся пластикової пробкою, коктейлі з пластикових полторашек, копійчане пиво в величезних, як промислові вогнегасники, пляшках, рідина для миття ванн , горілку, яку виробляє мовчазна стара на п'ятому поверсі, і багато іншого, аж до парфумерії.
Зараз я вважатиму за краще краще не пити нічого, ніж гробити себе дешевим пійлом. І справа не стільки в похмілля (про нього нижче), скільки в самому сп'янінні. З роками низькобюджетне бухло переноситься печінкою все гірше і перетворює тебе в підсумку замість бравого гусара в жалюгідну подобу людини, в хиткого обригай і чудовисько. Ні вже, краще вдома посидіти, почитати книжку або поразгадивать сканворди.
2. З віком похмілля перетворюється на муку.
Молодий я міг пити все що завгодно і в будь-яких кількостях до самого ранку, після чого, поспавши двадцять хвилин, йти розвантажувати фуру. Зараз для похмілля потрібно виділити цілий день, протягом якого ти будеш спати, охати, ахати, пити таблетки і курячий бульйон і проклинати вчорашній день.
Визнай, твій організм вже не той, що колись, так що краще побережи його, якщо вже не вийшло померти молодим.
3. Починаєш любити маслини.
Не знаю чому, але в дитинстві я і всі мої друзі просто лютою ненавистю ненавиділи оливки і маслини, здавалося, гаже немає нічого на світі, і тільки тупі дорослі буржуїни, такі ж круглі, в такого ж маслинової синяво-чорного кольору смокінгах жеруть їх.
Зараз я до оливкам байдужий, але от інші мої друзі дитинства як з ланцюга позривали і готові жерти їх тонами. Вони набивають ними роти і сміються від щастя.
Думаю, любов до оливкам - це якась форма старечого недоумства, недоступна молоді в силу віку.
4. У тебе є окрема татко для оплачених квитанцій.
Так робили твої батьки, до них так робили твої дід з бабою, а ще раніше - прадід з прабабусею.
Жалюгідне видовище, насправді. Ти мріяв стати Оззі Осборном, Леммі Кілмістер, а сам сидиш, перекладаєш квиточки, як ніби хтось і справді до тебе нагряне з інспекцією або перевіркою.
5. Крім того, ти знаєш, де в квартирі лежить паспорт, ІПН, СНІЛС, страховий поліс і документи на квартиру.
Тримав такі дурниці в голові Леммі? Ні звичайно! Навіщо йому паспорт і страховка, якщо його і так всі знають, а грошей у нього стільки, що вистачить оплатити не тільки найдорожчу операцію, але і викупити цілу будівлю лікарні з усіма потрохами, щоб відкрити там нічний клуб або салон ігрових автоматів.
6. З роками взагалі перестаєш мріяти.
Вже не знаю, від нахлинула це раптом мудрості або від банального розчарування в житті. Так чи інакше, припадають пилом у комірчині мольберт, гітара, синопсис геніального роману, дзюдоістское кімоно і інші атрибути нездійснених мрій.
Ну що ж, не всім бути великими, не всім бути рок-зірками, художниками-сюрреалістами і геніальними письменниками. Ти блискучий менеджер продажів, тобі навіть премію виписали минулого місяця.
Чи зміг би отримати премію у вашій конторі цей ваш хвалений Леммі? Чорта з два він би її отримав!
7. Розумієш, що секс переоцінений.
Так, колись ти готовий був трахнути весь цей світ, який складався суцільно з цицьок, сідниць, ніг, губ, мов, і всі вони обіцяли тобі неземні насолоди, заради яких ти готовий був бігти хоч на край світу. Зараз тригодинному потіння над черговою дупою який-небудь вертихвістки ти віддаси перевагу шоколадний торт або пляшку хорошого віскі.
Баб на світлі ціла прірва, і секс з ними, як правило, мало чим відрізняється від онанізму, а ось хороший віскі треба ще пошукати. Коли-небудь твої стегна остаточно накриє своїм блаженним саваном імпотенція, і ти станеш остаточно смиренний і просвітлений.
8. Не боїшся поліції.
І навіть сам її викликаєш, коли підлітки зі своїми китайськими водонепроникними колонками під вікном не дають спати.
Раніше ти був молодий, а значить небезпечний для суспільства: ти або був п'яний, або зламав щось, або кого-небудь побив, або втік з дому, і поліцейський для тебе був ворогом номер один.
Зараз тебе нема в чому звинувачувати, ти навіть репоста не робиш, і тепер, побачивши поблизу людей в формі, ти відчуваєш спокій, а не страх.
9. Починаєш слухати свій організм.
Раніше коли щось кололо в боці або тягнуло в спині, ти махав рукою і жив далі. Печія, головні, зубні болі, кольки, нежить, запалене горло - все це або запивалось доброї пачкою анальгіну, або проходило саме, варто було лише потерпіти.
Зараз же після будь-якого булькання в незнайомому місці ти біжиш до ноутбука - гуглити симптоми майбутнього спідорака, від якого ти приречений ось-ось померти. У тебе вдома заводиться так коробка з розсипом самих різних таблеток, яку ти називаєш "аптечка".
Тобі вже не страшні напівмертві старої в лікарняних чергах і злі тітки в реєстратурі. Ближче до старості опановує древнім навиком дякувати лікарям, тобто підносити їм правильний коньяк і цукерки за успішно виконану операцію.
10. Вибираєш зручний одяг замість модної.
Нещодавно я відкрив для себе спортивні штани. Все своє життя я ігнорував спорт і, відповідно, носив тільки джинси і важкі черевики. Три смужки - доля гопників, наївно думав я. Але чорт візьми, як же приємно іноді визнавати свою неправоту!
Спортивні штани - кращий винахід людства! Ніщо не сковує рухів, не тисне в паху, я немов голий Адам ходив по Магнітогорськ, як по райського саду. Плювати, що я виглядаю як гопник, фейс-контроль не пускає мене в модні заклади, а телиці сахаються, як від прокаженого. Головне, що мені страшенно зручно.
Життя у нас всього одна і нерозумно в гонитві за модою і чиїмось схваленням позбавляти себе комфорту.
Ну що, скільки ознак нарахували у себе?
Сподобалося? Хочете бути в курсі оновлень? Підписуйтесь на нашу сторінку в Facebook і канал в Telegram.
Legal Technique