Share
Поради від madam_shazly жінкам, що зважилися на курортне романтичну пригоду в Єгипті. "У готелі можна мутити тільки з вищою персоналом. З менеджером, генеральним директором, завгоспом ... І то, переконавшись однозначно і безповоротно, що це менеджер, а не натирач з ресторану".
Джерело: ЖЖурнал
Фото: Global Look Press
Заповідь перша: без палева
Вигадайте собі прізвисько і потренуйтеся на кішках на друзях відгукуватися на що-небудь типу Ферджі, Лілі, Соня або Котенька. Ви повинні рефлекторно відгукуватися на це ім'я. Представляйтеся всім саме так. Забудьте, як вас насправді звуть. На це ім'я заведіть собі сторінку в контакті і фейсбуці, погуглити, як встановити другий скайп через функцію secondary і заведіть на цей же хабібскій нік новий контакт. Загалом, створіть свою особистість з нуля. Для повної маскування додайте в друзі два десятка спамерів, які самі до вас влізуть. Приєднуйтеся до групи типу "Я люблю Хургаду" - і Хабіби самі потягнуться, навіть шукати довго не доведеться.
Головне: ніколи. Нікому. Ні за яких обставин! Не давайте свого справжнього телефону, профайла в соціальних мережах та інших контактів. Хіба мало, надумаєте стати розсудливим, вийти заміж за олігарха або піти працювати в ФСБ, на кой хрен вам скривджений і мстиво налаштований Хабіб, знає всіх ваших друзів і номер картки Ощадбанку?
Заповідь друга: готель - це святе
У готелі можна мутити тільки з вищою персоналом. З менеджером, генеральним директором, завгоспом ... І то, переконавшись однозначно і безповоротно, що це менеджер, а не натирач з ресторану. З деякою часткою розуміння можна поставитися до роману з аніматором (їм можна пробачити). Ні в якому разі не варто плутатися зі Стаффом - офіціантами, охоронцями, носіями, і керували водіями шаттл-баса. Навіть якщо хто-небудь з них вам буде суто симпатичний. Чому? Бо живуть вони в гуртожитку, робити їм абсолютно нехрен, і на наступний день про ваші пригоди уздовж і поперек буде знати весь готель. Перше, що зроблять, - спробують влаштуватися в чергу. І якщо ви не готові перетрахать методично весь персонал, то кожен скривджений і обділений вважатиме своїм святим обов'язком вам зробити капость. Яєчнею повз тарілки промахнутися і шльопнути її, гаряченького, якраз вам в декольте. Чи не донести келих з вином до столу, впустивши прямо на вашу ідеально покладену зачіску. Або мстиво уволочь рушник з вашого лежака, щоб ви штраф заплатили.
До романам в готелі допускаються селлзи - ті нав'язливі долбоклюі, які продають екскурсії, масла, масаж та іншу хрень. Так як вони не живуть в гуртожитку, то зі Стаффом не дружать. Тому базікати будуть тільки між собою. Якщо на вас категорично образиться продажник сафарі, вам на це можна буде настільки ж категорично начхати.
Але взагалі бажано шукати пригод за межами готелю, познайомившись, наприклад, з гідом на яхті або зі Спілбергом на сафарі. Теоретично навіть готельний гід може розглядатися як істота цілком припустиме, але з однією умовою: ви точно впевнені, що ваш роман триватиме до від'їзду. В іншому випадку паршиво налаштований гід може наустраівать веселих капостей. Нічого складносурядного, але настрій, падла, попсує.
Заповідь третя: дами не платять
Якщо ви не бабуся, семимильними кроками шкандибають прямо до вікового ювілею, якщо ви не купуєте чоловіка-повію з подальшою експлуатацією в усі можливі інтимно-нецілісність, ви не повинні платити ні за що, крім таксі, на якому приїжджаєте на побачення. Ні за вечерю, ні за ночівлю, ні за "ой, блін, я, схоже, гаманець втратив". Загубив - шукай. Скористайся опцією "дзвінок другу". Візьми шапку і пройдися по людям, збери допомогу залу. Хабіб в 90% випадків мусульманин, вихований в жорсткому дотриманні правил: платить чоловік. Вам не спадало на думку просити дитини оплатити обід в кафе-морозиві? Ось у мусульман таке ж відношення до жінок, вони фізично не зобов'язані що-небудь оплачувати. Фінти будь-якого характеру - дешева показуха. Скажіть йому про це, не соромлячись.
Віддячити Хабіба можна подарунком, дорожнеча якого залежить від ваших матеріальних можливостей. Мужики в Хургаді люблять хороші парфуми з дьютіка, срібні прикраси, технічні гаджети (в особливій пошані айфони). Чи не сприймають золото, шоколадки, шмотки, за винятком гарного взуття.
Заповідь четверта: виключення з платіжного правила
Я вже говорила, що в більшості своїй Хабіби тягнуть своїх леді на хази - квартири в недорогому районі Шератон, де можна зняти приміщення на ніч. Там не особливо прибрано, а часом можна знайти сліди перебування попередніх постояльців, включаючи гумові вироби на ліжку. Тому, якщо ви подібного не приймаєте, подбайте заздалегідь про оренду житла в пристойному місці. Можна на добу, можна на тиждень. У готелі вас з Хабібом чи не оселилися. Орфі-контракт прокатує тільки на Хазах, готельєри в нього спокійно плюнуть і скажуть, що це фількіна грамота.
Заповідь п'ята: знайте, хто з вами
Про Хабіб слід знати заздалегідь, як його звуть (ім'я-по батькові, прізвищ у єгиптян немає), номер телефону, місце роботи. Всю цю інформацію слід повідомити подрузі або сусідці по пляжу. А ще краще, якщо ви в адекватних відносинах з гідом, залишити йому дані. Зайвих запобіжних заходів ніколи не буває. Якщо до призначеного часу ви не з'явитеся і на телефонний дзвінок не відповісте, наступний дзвінок буде в поліцію.
Заповідь шоста: охороняйтеся
Як би ви не були впевнені в чистоті помислів і піськи, хлоргексидин і пачка презервативів зайвими не будуть.
Заповідь сьома: немає подвійних стандартів
Пам'ятайте, в Єгипті можна мати тільки одного Хабіба за раз. Тому що назавтра другий з першим зустрінеться в маршрутці, в фалафельной або на ХАЗі для розкурки, вони вас обговорять, пом'януть поганим словом і назавтра перестануть з вами розмовляти, обламавши якісь далекосяжні плани.
Заповідь восьма: перше квітня - брехня всесвітня
Дев'яносто дев'ять відсотків хабібского базару фільтруйте через дрібне сито з марлечкой. У кожного першого була російська дівчина, яка зробила аборт, а потім відвезла дитину в Україні. У кожного другого хвора мама, якій потрібна пересадка печінки і ласт. У кожного третього вчора помер найкращий друг, тому подзвонити - не вдалося.
І так, якщо Хабіб, показуючи на розчепірену п'ятірню, каже філософським голосом: "Всі пальці різні, і люди теж різні" - падла готує висер, чекайте гидоти! П'ять пальців - це кодова фраза, що відкриває ворота пекла.
Заповідь дев'ята: ноу Коміше
Ніяких покупок "подешевше". Жоден Хабіб, навіть смертельно закоханий, не відмовиться від двадцяти п'яти відсотків комісії за все, що ви купите. І так, пам'ятайте правило "жінки не платять"? Блукаючи з вами по шопінгу, він фактично дає себе принизити тим, що не може за вас заплатити. А якщо він не платить, значить він не з вами, він супроводжує. За правилами єгипетської торгівлі супроводжуючий має право на 25 відсотків від покупки.
Заповідь десята: роман закінчується в аеропорту
Боронь вас Аллах, Крішна і Нрісімхадев хором продовжувати відносини з Хабібом за межами Хургади! Сімку - в смітник, туди ж - фотки, спогади і іншу нісенітницю. У 99% випадків цей Хабіб, помахавши вам білою хусткою, побреде в інший термінал, зустрічати наступну туристку. А в п'ятницю піде вигулювати дружину і дітей в Сензо.
приємного хабіботурізма.
Legal Technique