Share
Втомилися від товстого мужика з мішком подарунків і вважаєте, що він своє вже віджив? І правда - доки? Не може ж дві тисячі років поспіль цим займатися один і той же, що став зовсім немодним, хлопець. Ну, в цьому році, можете вибрати Санту на свій смак, і хто знає, раптом саме він відвідає вас в новорічну ніч.
Дивіться також випуск - Санта 24 на 7, 34 роки з Санта-Клаусом, Різні Санта Клауси
(Всього 5 фото)
Джерело: excitermag.net
1. Санта-хіпстера
Ви можете дізнатися, що вас відвідав худий Санта в джинсах і ковбойці, тому що рівно через секунду в його Інстаграме з'являться фото: а) печива і молока, які ви залишили йому на столі, б) вашої ялинки, в) Селфі на тлі вашої ялинки , г) Селфі на тлі вашої ялинки з печенюшками в руках (молоко він, швидше за все, пити не буде, тому що воно не соєва та в ньому міститься лактоза).
Він приїде до вашого будинку на велосипеді, тому що олені - це "занадто мейнстрім", і, швидше за все, влізе в будинок через вікно, бо труба і двері - це теж "мейнстрім".
Що чекати в подарунок? Набір натурального, криво порізаного мила, зробленого на його власній кухні, непоказний тортик без тваринних жирів, спечений в його власній духовці, майку, куплену на блошиному ринку (справжній вінтаж!) Або добірку фільмів Ларса фон Трієра часів "Догми".
2. Санта-хіпі
Це - найвеселіше Санта. Про його наближенні ви дізнаєтеся по невиразному бурмотання про "мир і любов". Він не тільки з'їсть всі ваші печива і вип'є все ваше молоко, він ще і викурити вашу ялинку.
Він прийде пішки, тому що олені і упряжка - це матеріалізм, а матеріалізм - це зло. Але потрапить в ваш будинок традиційним способом - через трубу, бо посоромиться подзвонити у двері. Але не чекайте від нього подарунків, тому що він не вірить в християнські свята, і взагалі-то, конс'юмеризм - це теж зло. Єдине, що він може залишити після себе - випадково загублений фенечку і п'яточку від косяка в попільничці: хіпі, вони адже - добрі.
3. Санта-гопник
Цей Санти не ввалиться до вас в будинок через трубу, що не буде він і дзвонити в двері - він її просто виб'є з криком: "Семки є? Зателефонувати даси? А закурити знайдеться?". Ви дізнаєтеся його по характерної зовнішності мешканця міських околиць, тільки вчора "откинувшегося" з зони, і незмінного спортивного костюму. З нагоди свята костюм навіть може бути корисним.
Він нічого вам не подарує, але зате відіжме ваш мобільник, забере всі подарунки і винесе ялинку. Краще не чинити опір і віддати йому все відразу, тому що в іншому випадку піде питання: "А якщо знайду?". Врахуйте, такий Санта зазвичай не ходить один, десь поруч нього чатують ще парочка "ельфів". Якщо будете вести себе добре, він, як компенсацію, може відсипати вам насіння. Як тільки він покине ваш будинок, можете сміливо викликати поліцію.
4. Санта-емо
Цей похмурий, невизначеної статі, з чубчиком, що закриває півобличчя і підведеною чорним очима, Санта взагалі не прийде до вас додому, тому що ніхто в світі не заслужив цього. Подарунків не чекайте, адже люди огидні, життя - лайно, і все - тільки тлін. Якщо вам дуже потрібно знайти такого Санту, вирушайте на дах багатоповерхівки - він буде сидіти на краю, дивитися на підсвічений вогнями місто і ридати; або в прокурений тісний клубец на околиці міста на концерт групи з дивною назвою, на кшталт "Welcome to plague year" або "Моє серце справа", де він буде робити те ж саме. Єдиний варіант, при якому ви зможете знайти Санту-емо у себе вдома - тільки якщо він переріже собі вени у вашій ванній.
5. Санта-бомж
Цей Санта теж ніколи не увійде в ваш будинок (максимум - може відвідати закриту на зиму дачу), зате ви завжди зможете знайти його в під'їзді або біля сміттєвих бачків, пахучим роками немитим тілом і стійким перегаром. Саме по запаху ви дізнаєтеся про наближення цього Санти задовго до його появи. Якщо вітер дме в інший бік, то за іншими характерними ознаками - опухлі особі, підбитого ока, одязі, знятої з самого першого, давно покійного Санти на світлі і питання: "Братик, десятки на кожного бракуватиме? Погано мені". У подарунок ви можете отримати тільки те, що вчора самі викинули в смітник.
Legal Technique